Dowcipy

Jeżeli znasz dobry kawał, widziałeś śmieszny filmik, stronę, itp. - to tutaj możesz się tym wszystkim z nami podzielić :-)
Michał Diabeł
Posty: 31
Rejestracja: 13 lut 2021, 19:07
Ostrzeżenia: 1
wyznanie: nie chce podawać
O mnie: Co powiedzieć mam, tego nie wiem sam
Piszesz ty, piszę ja-zabawa trwa!
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: Michał Diabeł » 14 lut 2021, 18:28

Ulubione ciastko Putina?
Krymówka :)


Awatar użytkownika
magda
Posty: 12483
Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
wyznanie: Brak_denominacji
Lokalizacja: Warszawa
O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
Gender: Female
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: magda » 10 mar 2021, 19:25

Na kolędzie ksiądz zwraca się do małżeństwa.:
- Jak Państwo żyjecie? Religijnie?
- Ja proszę księdza bardzo religijna jestem i dużo się modliłam o dobrego męża i mam dobrego męża. A on się nie modlił i ma jak ma...
----------------------------------------------------
- Szukam pracy.
- Ok. Oto miotła, zacznij zamiatać.
- Przepraszam, ale ja skończyłem Uniwersytet Warszawski.
- Uuu, to daj, pokażę ci jak.
--------------------------------------------------------------------------
Co rząd PISu daje skrajnej biedocie?
Przewagę liczebną
------------------------------------------------
Wszyscy kandydaci na wyborach zgodnie zapowiadają, że chcą dobra wyborców. Wyborcy zaś powinni skrzętnie ukrywać swoje dobra\
--------------------------------------------------------------
Dowcipy Jeja.pl
W wojsku panika, bo ma przyjechać matka Boska. Jak to podczas paniki bywa malują wszystko. Krawężniki na biało, trawę na zielono. W końcu przychodzi ten dzień. Dowódca drużyny zrobił zbiórkę i wydał rozkaz:
- Całość baczność!!! Bosek wystąp. Matka przyjechała.

dodał:ThePajonkZobacz ten dowcipW wojsku panika, bo ma...Oceń:1524563
Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech zyje Tuwim!
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana tadeusza bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów... - Niech zyje Nowaczyński!
-------------------------------------------------
- Coś ta karkówka zupełnie bez smaku, żuję, żuję i nic.
- Maskę zdejmij.
----------------------------------------------------
Zona mówi do męża:
- Chcesz coś zjeść?
- A co jest do wyboru?
- Tak albo nie.
------------------------------------------
Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki?
- Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie
------------------
Do sklepu muzycznego przyszło dwóch policjantów i mówią:
- Poproszę tę czerwoną trąbkę.
- A ja ten biały akordeon.
Na to sprzedawca:
- Gaśnicę mogę sprzedać, ale kaloryfera nie
----------------------------------------------------------------
Mąż przychodzi do domu znacznie wcześniej, niż zapowiadał. Raptem zauważa na balkonie na wpół rozebranego mężczyznę.
- Panie! Co pan tu robi i w ogóle, to jak pan się tu znalazł?
- Yyy... Skakałem ze spadochronem, zniosło mnie i zaczepiłem o ten balkon.
- A! To zapraszam do środka, napijemy się kawy.
- Ale co? Nie jest pan zdziwiony?!
- Panie, nie takie rzeczy już widziałem. W zeszłym tygodniu to nawet taki jeden geolog w naszej łazience ropy poszukiwał
-------------------------------------------------------
Facet stoi w korku. Widzi policjanta, który chodzi od jednego auta do drugiego i krótko rozmawia z każdym kierowcą. W końcu dochodzi do niego i mówi:
- Mamy kryzysową sytuację. Terroryści porwali wszystkich polityków i zagrozili, że jeśli nie damy im do niedzieli 100 milionów to obleją ich benzyną i podpalą. Dlatego właśnie organizujemy tę zbiórkę.
- No ile ludzie dają? - pyta kierowca
- Średnio 3-4 litry
----------------------------------------------------
ile miała pani mężów?
- Swoich czy ogółem?
---------------------------------------------
W trakcie rozmowy kwalifikacyjnej:
- Napisał Pan w swoim CV, że potrafi Pan szybko liczyć.
- Tak, to prawda.
- 16 x 17?
- 136
- Źle!
- Ale jak szybko...
------------------------------------------------------------------
Nie można wierzyć we wszystko co podaje Ministerstwo Zdrowia, mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę.
Ja tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie buty i kurtki.
--------------------------------------------


Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
christianinroman
Posty: 303
Rejestracja: 20 maja 2016, 07:29
wyznanie: nie chce podawać
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: christianinroman » 24 mar 2021, 14:21

Magda, ale pojechałaś z tymi dowcipami. Co u ciebie, zdrowa jesteś? Ja chorowałem ale nie wiem czy na Covid, bo nie robiłem testów i u lekarza nie byłem. Leczyłem się domowymi sposobami. Pozdrawiam Serdecznie Roman z Wrocławia


Awatar użytkownika
magda
Posty: 12483
Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
wyznanie: Brak_denominacji
Lokalizacja: Warszawa
O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
Gender: Female
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: magda » 24 mar 2021, 15:47

christianinroman pisze:Magda, ale pojechałaś z tymi dowcipami. Co u ciebie, zdrowa jesteś? Ja chorowałem ale nie wiem czy na Covid, bo nie robiłem testów i u lekarza nie byłem. Leczyłem się domowymi sposobami. Pozdrawiam Serdecznie Roman z Wrocławia


No u nie to raz bardzo chora a raz na chodzie , od kiedy znikłam z forum to byłam 4 razy w szpitalu i to 2 razy długo , stara jestem a i chorób kilka mam to i tak bywa. . Covid to na prwde jest zwykła grypa , bo gdzie znikła zwykła grypa która była 2 razydo roku co rok a od kiedy jest covid to tej zwykłej nie ma . Mogłeś mieć i nawet nie wiedziec o tym bo, w wiekszosci wypadków to jest skąpoobjawowe a jak komus duszno to trzeba sie położyc na brzuchu i odkaszlnie sie wszystko i koniec duszności . Mieszkasz we Wrocławiu ja mieszkałam 3 lata we Wrocławiu bo mam dwóch braci na Sempolnie , ładna dzielnica i fajnie sietam mieszka pene ogrody kwiatów , pracowałam też zaraz za sempolnem nad Odrą . No mile Wrocław pamiętam.
------------------------------------------------------------
Przychodzi kobieta do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. ona chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborghini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu babka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to ona odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.
-=======--------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz ją bada, nie mogąc powstrzymać się od zatykania nosa.
- Nie mogłaby pani się częściej kąpać?
- Ale ja się kąpię codziennie!
- To niech pani chociaż w wannie wodę częściej zmienia!
-------------------------------------------
W górskiej chacie pod Gubałówką wielką uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy, trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę, pytają jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałe, to mu się chce teraz za babami ganiać.
---------------------------------------------------------
Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, cały zjazd bezpieczny ,wszyscy zabijają się dopiero na dole!
-----------------------------------------
Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żone.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!
---------------------------------------------
Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgw*łcił. Spodobało mu się, to ją zgw*łcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je już podrzeć...
---------------------------------------------------------------
Śmieszne dowcipy - Najlepsze
Natura stara się ludziom kompensować niedoskonałości. Niewidomy ma doskonały słuch, głuchy ma lepszy wzrok, a bezmózg poradzi w każdym temacie.

dodał:iger3Zobacz ten dowcipNatura stara się ludziom...Oceń:166168
Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się, włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz. Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie, zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.

dodał:iger3Zobacz ten dowcipKiedyś Putin postanowił, jak...Oceń:164190
Lekarz do pacjenta:
- Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech... Pije pan?
- Tak, ale regularnie...
------------
Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To nie jest zły uczynek ale bardzo dobry.
- No ale proszę księdza, on mi płacił 100 złotych dziennie.
- To nic, ryzykowałeś życiem.
Dziadek odchodzi, ale po chwili wraca i mówi:
- To może powinien mu powiedzieć, że wojna się już bardzo dawno skończyła?
---------------------------------------------------------------


Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
christianinroman
Posty: 303
Rejestracja: 20 maja 2016, 07:29
wyznanie: nie chce podawać
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: christianinroman » 27 mar 2021, 12:06

Ja mieszkałem obok Sępolna, na Biskupinie. Sępolno jeszcze jest możliwie, ale Biskupin zagęszczony.
Nie pisz że jesteś stara, tylko że bliżej do WIECZNOŚCI. Ja też już mam z przodu 7. Ponad 5 lat na emeryturze i prawie 5 lat wdowcem. Dziękuję Bogu za to że codziennie się budzę i mam zdrowe nogi, ręce, oczy, uszy, krtań, mogę oddychać, itd. To wszystko jest z łaski Jego. Pozdrawiam cię ciepło.


Awatar użytkownika
magda
Posty: 12483
Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
wyznanie: Brak_denominacji
Lokalizacja: Warszawa
O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
Gender: Female
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: magda » 28 mar 2021, 13:29

ja tez żyje dzięki Bogu bo wszystko mam chore a żyje i do tego jestem szczęśliwa bo mam nadzieje jakiej wielu nie ma.


Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
breath
Posty: 134
Rejestracja: 14 mar 2017, 19:51
wyznanie: Kościół Chrystusowy w RP
O mnie: osiem lat temu nawrocenie i chrzest
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: breath » 01 kwie 2021, 20:06

Ale słabe te suchary, aż żałość bierze...Błe....I kilka ohydnych. Obrzydliwe :(((


Awatar użytkownika
magda
Posty: 12483
Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
wyznanie: Brak_denominacji
Lokalizacja: Warszawa
O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
Gender: Female
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: magda » 02 kwie 2021, 00:49

breath pisze:Ale słabe te suchary, aż żałość bierze...Błe....I kilka ohydnych. Obrzydliwe :(((


nie rozumiem


Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."

Wróć do „Popraw wszystkim humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 17 gości