Dowcipy

Jeżeli znasz dobry kawał, widziałeś śmieszny filmik, stronę, itp. - to tutaj możesz się tym wszystkim z nami podzielić :-)
kontousunięte1
Posty: 8825
Rejestracja: 07 kwie 2011, 16:43
wyznanie: Brak_denominacji
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: kontousunięte1 » 03 lis 2015, 18:28

Mój jest z Fb, a i tak nieudolnie powtórzony.Nie mam talentu do opowiadania dowcipów,ale za to śmiać się mogę z byle czego /czasami/,ale wulgarnych kawałów nie lubię. :mrgreen:


Awatar użytkownika
Kamil M.
Posty: 5330
Rejestracja: 11 sty 2008, 11:16
wyznanie: Kościół Katolicki
Lokalizacja: Kraków
Gender: Male
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: Kamil M. » 03 lis 2015, 18:46

To ja mam cokolwiek gorzki żart z prawosławnego podwórka ;)

Spotykają się pastor protestancki, rabin i prawosławny batiuszka i tak pierwszy zaczyna rozmowę:
- Wiecie, moi drodzy, wiewiórki zalęgły się w naszym zborze i ciągle robiły jakieś szkody. Rada zboru zebrała się, podjąć decyzję o tym, co robić.
- No i co zrobiliście?
- Ano, postanowiliśmy, że trzeba wiewiórki zewangelizować i włączyć do społeczności. No to wiewiórki zostały zewangelizowane, odmówiły modlitwę grzesznika, zostały ochrzczone na wyznanie wiary. Ale niestety tym bardziej poczuły się u siebie, tak się rozgościły, że w końcu przegryzły kable elektryczne i nasz zbór spłonął.
- O, to zupełnie jak u nas - powiedział rabin.
- A co się stało? - spytał batiuszka.
- U nas też się zalęgły wiewiórki. Stwierdziliśmy, że może jak przejdą na judaizm, to lepiej będą traktować naszą synagogę. No to je obrzezaliśmy.
- I co?
- No nic, obrzezaliśmy je, trochę je to powstrzymało, nie mogły się przez jakiś czas ruszać, to szkód nie robiły. Ale jak doszły do siebie, to też przegryzły kable i synagoga spłonęła.
- No my też mieliśmy problem z wiewiórkami, ale jakoś sobie daliśmy radę - mówi batiuszka.
- Ale jak? - pytają pozostali dwaj.
- No, po prostu: ochrzciliśmy je, pomazaliśmy św. mironem, udzieliliśmy Komunii i od tej pory bywają u nas tylko na Paschę.

;)


Jestem raczej nieobecny na forum; jeśli chcesz się ze mną skontaktować, wyślij do mnie e-mail poprzez mój profil.
kontousunięte1
Posty: 8825
Rejestracja: 07 kwie 2011, 16:43
wyznanie: Brak_denominacji
Gender: None specified
Kontaktowanie:

Re: Dowcipy

Postautor: kontousunięte1 » 03 lis 2015, 18:49

    Batiuszka górą.
    :rotfl: ;P


    Awatar użytkownika
    magda
    Posty: 12163
    Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
    wyznanie: Brak_denominacji
    Lokalizacja: Warszawa
    O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: magda » 03 lis 2015, 19:06

    Ja mam książki 2 z dowcipami w pdf ale musze przepisywać bo sa między nimi świńskie, i ordynarne wiec nie da sie wrzucis całości. Jak będę miała troche czasu to wrzucę jeszcze teraz mam robotę.


    Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
    Oberyn.
    Posty: 3790
    Rejestracja: 04 sty 2013, 00:03
    wyznanie: Protestant
    Lokalizacja: Lubin
    Gender: Male
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Oberyn. » 08 sty 2016, 15:29

    :rotfl: no nie moge. Melodie z Ojca Tadeusza :rotfl: Mistrz trollingu


    św. Robert Bellarmin: "Największą z protestanckich herezji jest pewność."

    Biblia:

    (8) Bóg zaś daje dowód swojej miłości ku nam przez to, że kiedy byliśmy jeszcze grzesznikami, Chrystus za nas umarł. (9) Tym bardziej więc teraz, usprawiedliwieni krwią jego, będziemy przez niego zachowani od gniewu. (10) Jeśli bowiem, będąc nieprzyjaciółmi, zostaliśmy pojednani z Bogiem przez śmierć Syna jego, tym bardziej, będąc pojednani, dostąpimy zbawienia przez życie jego. (Rzym. 5;8-10)
    Awatar użytkownika
    magda
    Posty: 12163
    Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
    wyznanie: Brak_denominacji
    Lokalizacja: Warszawa
    O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: magda » 08 sty 2016, 18:06

    Powaliło mnie , no ale swoją drogą katolicy sa tak zahipnotyzowani ze bez mrugnięcia okiem wykonają kazdą głupotę którą ksiadz powie to mimo że śmieszna jest straszne.


    Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
    Awatar użytkownika
    magda
    Posty: 12163
    Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
    wyznanie: Brak_denominacji
    Lokalizacja: Warszawa
    O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: magda » 28 sty 2016, 09:45

    Na przystanku siedzą dwaj menele. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. I pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku. Jeden menel do drugiego:
    - Marek, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
    - No i po co. On zna 4 języki i co? Dogadał się ?
    --------------------------------------
    Znudzony Neron przygotowuje plan igrzysk.
    - No dobra, ale ja już mam tego dość.... wszystko już było... co ja mam
    zrobić żeby było ciekawie... znów ci gladiatorzy, znów dzikie zwierzęta...
    ile tak można?
    W tym momencie odzywa się stojący w kącie kapitan gwardii Pretorian, Maximus.
    - To może ja podpowiem Otóż może by tak...100 dziewic chrześcijańskich do słupów uwiązać, i
    jeden sprawny legionista pozbawiłby je dziewictwa
    -Ach, Maximusie! Cóż za pomysł wspaniały! Lecz któż byłby w stanie podjąć
    się tak trudnego zadania?
    Maximus, skromnie się uśmiechnąwszy: - No, ja bym się podjął.
    Nastały igrzyska. Sto dziewic, nagich przywiązano do słupów
    Lud wiwatuje.
    Na arenę wychodzi Maximus. Jest prawie nagi.
    Lud rzymski wiwatuje: Maximus, Maximus!
    Pierwsza, druga, trzecia...
    Czwarta, piąta, i już dziesiąta...
    Lud wiwatuje :Maximus! Maximus!
    dwudziesta...Trzydziesta, czterdziesta...
    Maximus jakby się zmęczył, lecz lud wiwatuje: Maximus, Maximus!
    siedemdziesiąta...Osiemdziesiąta... osiemdziesiąta pierwsza...
    Maximus wyraźnie jest już zmęczony.
    Dziewięćdziesiąta...
    Lud wiwatuje: Maximus! Maximus!!
    Dziewięćdziesiąta pierwsza... dziewięćdziesiąta druga...
    Maximus bardzo zmęczony.
    Dziewięćdziesiąta trzecia,
    Maximus już ledwo zipie, lecz lud wiwatuje: Maximus! Maximus!
    Dziewięćdziesiąta siódma...Dziewięćdziesiąta ósma...
    Maximus na kolanach wlecze się do kolejnej, lecz lud wiwatuje:Maximus, Maximus!
    Ledwo się podniósł....
    dzie...więć...dzie...sią...ta...dzie..wią...ta....
    Maximus próbuje wstać. Lecz nie wytrzymał. Padł.
    A lud rzymski: Pe-dał! Pe-dał!
    -------------------------------------------
    Pewien stary złodziej, wszedł do dziesięciopiętrowego bloku razem z młodym pomocnikiem i korzystając z osłony nocy, zaczął okradać mieszkania na kolejnych piętrach.
    Pomocnik w tym czasie kręcił się po korytarzu na czuja. Idąc od parteru doszli do szóstego piętra.
    Kiedy szef opuścił kolejne i ruszył na ósme, młody zdziwiony pyta:
    - Cóż to kolego? Ktoś znajomy tam mieszka czy ktoś z branży?
    - Głupiś! Na religię się nie chodziło, co? Jest przecież napisane "siódme nie kradnij", nie?
    -------------------------------------------------
    Trzy dziewczyny giną w wypadku i idą do nieba. Święty Piotr standardowo wita je w niebie ale przestrzega przed jedną ważna zasadą:
    - "Uważajcie, bo tu w niebie mamy bardzo dużo kaczek, jeśli nadepniecie na jedną z nich, zostaniecie surowo ukarane".
    Dziewczyny przechodzą przez bramę i niestety pierwsza już po chwili wchodzi na kaczkę, po chwili zostaje ona skuta razem z najbrzydszym facetem na świecie już na zawsze.
    Druga laska, wiedząc co ją czeka była ostrożniejsza jednak po paru tygodniach i ta weszła na kaczkę, i jeszcze bardziej brzydki menel został do niej przykuty na zawsze.
    Trzecia dziewczyna jest bardzo ostrożna i nigdy nie rozdeptuje żadnej kaczki po czym najprzystojniejszy facet jakiegokolwiek widziała zostaje do niej przykuty na wieczność.
    Zdziwiona pyta Boga:
    - "Cóż takiego się stało że zasłużyłam na tak cudowną rzecz?"
    A Bóg na to:
    - "Rozdeptał kaczkę".
    --------------------------------------------------
    Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
    - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
    Na to adiutant:
    - Rzeczywiście panie generale! Całkiem się schlał. Nawet w spodnie panu nasrał!
    -------------------------------------------------- ----------------------------------------
    Pijany mąż wraca do domu.
    - Ty pijaku! Nie mam już na ciebie słów!
    - Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...
    -------------------------------------------------- -------
    Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
    - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
    - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
    - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
    - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
    Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
    - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
    Sprzedawca pyta:
    - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
    Chińczyk oburzony:
    - Ja nie chodzić z pies na zakupy!
    - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
    - Pan tu włożyć ręka.
    - A po co?
    - Pan włożyć
    Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
    - Pan pomacać! Miękkie?
    - No tak...
    - Ciepłe?
    - No tak...
    Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
    - Ja chcieć kupić papier toaletowy!


    Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
    Awatar użytkownika
    magda
    Posty: 12163
    Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
    wyznanie: Brak_denominacji
    Lokalizacja: Warszawa
    O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: magda » 06 lut 2016, 11:48

    Obrazek

    Musiał sie nieźle przestraszyć


    Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
    Janek
    Posty: 2717
    Rejestracja: 11 sty 2015, 14:30
    wyznanie: Brak_denominacji
    Gender: Male
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Janek » 07 lut 2016, 02:10

    Obrazek

    Obrazek

    Obrazek


    Awatar użytkownika
    magda
    Posty: 12163
    Rejestracja: 29 cze 2012, 23:27
    wyznanie: Brak_denominacji
    Lokalizacja: Warszawa
    O mnie: Wierzę w 5 sola Jezus jest moim panem
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: magda » 07 lut 2016, 17:26

    Obrazek



    Jest tam brzydkie słowo ale to w całosci jest obrazek wiec nie da sie go zlikwidować .


    Hi 42:7 bw ".... Mój gniew zapłonął przeciwko tobie i przeciwko dwom twoim przyjaciołom, ponieważ nie mówiliście o mnie prawdy, jak mój sługa Job."
    Janek
    Posty: 2717
    Rejestracja: 11 sty 2015, 14:30
    wyznanie: Brak_denominacji
    Gender: Male
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Janek » 07 lut 2016, 19:51

    Przecholował z kadzidłem Ksiądz - Zniszczeni.pl
    https://www.youtube.com/watch?v=OGR1bNsMy24

    Tańczące obrazy z Luzina, powrót do parafii
    https://www.youtube.com/watch?v=WxOTAQfHzyg

    contra boys - radio maryja
    https://www.youtube.com/watch?v=33pB-NuWSsc

    Radio Maryja i Tv Trwam + Rydzyk, moherowe berety w akcji
    https://www.youtube.com/watch?v=MAimLSWgF74

    Kawały o Rydzyku (Dekalog moherowych beretów)
    https://www.youtube.com/watch?v=iSXGJIpy_NA


    Burnley's Musical Nun.
    https://www.youtube.com/watch?v=vchaULNuytg


    Janek
    Posty: 2717
    Rejestracja: 11 sty 2015, 14:30
    wyznanie: Brak_denominacji
    Gender: Male
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Janek » 25 lut 2016, 18:26

    spiera się rabin i ksiądz, którzy duchowni są bardziej zepsuci moralnie...
    ksiądz mówi:
    - jakbym chciał, żeby dwóch rabinów się pobiło, rzuciłbym między nich monetę...
    rabin odpowiedział:
    - a ja, gdybym chciał, żeby pobiło się dwóch księży, postawiłbym między nimi młodziutkiego ministranta...


    Velure
    Posty: 523
    Rejestracja: 21 lut 2015, 11:38
    wyznanie: Protestant
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Velure » 29 mar 2016, 21:52

    Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
    – Kochanie, ależ Ty dziś promieniejesz!
    Maria, jak nikt, była tego dnia uradowana...


    Awatar użytkownika
    Luna
    Posty: 124
    Rejestracja: 23 mar 2016, 23:58
    wyznanie: Agnostyk
    Lokalizacja: Mazowieckie
    Gender: Female
    Kontaktowanie:

    Re: Dowcipy

    Postautor: Luna » 29 mar 2016, 22:49

    Blondynka jedzie motocyklem z wełnianą czapką na głowie. Zatrzymuje ją policjant i pyta, czemu nie ma kasku.
    -Ano widzi Pan, panie władzo- odpowiada kobieta- Bo ja robiłam wczoraj taki eksperyment.
    -Jaki eksperyment?
    -Zrzuciłam kask i wełnianą czapkę z piątego piętra. I niech Pan zgadnie, które się rozbiło.


    To all those people doing lines, don't do it, don't do it
    Inject your soul with liberty, it's free, it's free
    To all the kids with heroin eyes, don't do it, don't do it.
    Because it's not, not what it seems
    No, no it's not, not what it seems
    Salvation, salvation, salvation is free
    Salvation, salvation, salvation is free

    Wróć do „Popraw wszystkim humor”

    Kto jest online

    Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości